10 Coisas que você não entende sobre os Seriados, mas nunca teve coragem de Perguntar
Você é um eterno fã de seriado, gosta de Friends, CSI, Heroes, Lost, True Blood, Fringe, Sex and the City, House, Arquivo X, The O.C., e entre outras, e às vezes se pega naquela pergunta boba, no estilo: “Eles nunca comem tudo que está no prato?”, “Por que ele não mata logo, em vez de ficar falando?”.
01. Por que ninguém diz tchau ao telefone? Ao receber uma notícia bombástica, ou após ouvir a informação que queria, a pessoa vai e desliga o telefone na cara da outra. E acontece em todo tipo de série diferente! Quando vão terminar de falar… caiu?
02. Por que todo mundo sabe atirar? Na vida real não é fácil usar uma arma de fogo – na vida real. Nas séries, qualquer um que pega num revólver já sai disparando como atirador profissional. Mas e a pontaria? E o coice da arma? E a recarga? Ah, se a gente fosse se apegar a esses detalhes…
03. Por que ninguém nunca come a comida toda? Tem cena de refeição na série? Então, pode reparar que cada personagem só dá duas garfadas no máximo – e isso se não largar todo o rango no prato. É batata! Quer dizer, só um tiquinho de purê…
04. Por que os pais têm quase a mesma idade de seus filhos? É inacreditável! Isso rola direto em seriados teen, mas não é apenas exclusividade deles. Em LOST, temos Locke e Anthony Cooper que não nos deixam mentir. Quanta cara de pau…
05. Por que ninguém conversa no caminho? Algo acontece num local, os personagens que viram tudo vão embora… e só vão comentar o ocorrido ao chegar noutro lugar. Por que não falaram do assunto no carro? Rolou a clássica brincadeira da vaca amarela?
06. Por que todo mundo sabe os telefones dos outros de cor? Bina? Lista telefônica? Pra quê? Ninguém no mundo das séries precisa consultar anotações para fazer uma ligação. Ah! E eles só apertam três números, e as pessoas do outro lado atendem sem deixar tocar. Incrível!
07. Por que os assassinos de CSI dão tanto mole? Pensa bem: qual o criminoso que guardaria sua própria roupa ensangüentada? Ou que voltaria a usar o mesmo tênis da noite do crime? Tudo bem que Grissom e companhia são bons peritos, mas os matadores bocós facilitam muito a vida deles.
08. Por que as pessoas sempre chegam no momento de cenas cruciais? Quando alguém vai fazer alguma revelação ou confissão para outra pessoa sobre assassinato, traição, gravidez ou filho bastardo, pode esperar: vai aparecer outra pessoa do nada! Aí rola a música de tensão, entram os comerciais ou acaba o episódio.
09. Por que os assassinos sempre fazem um discurso antes de matar? É só apertar o gatilho, cravar a espada ou empurrar a pessoa precipício abaixo. Mas não! O matador tem que dar um sermão – que, na verdade, é só para dar tempo do agente/policial/herói chegar e salvar a vítima. E o idiota acaba não matando ninguém.
10. Por que ninguém faz espuma ao escovar os dentes? Comprovado: as pastas de dente de Hollywood são as únicas no mundo que não fazem espuma. O cara mexe a escova por toda a boca e nada da clássica babinha branca. Ah! E ninguém também nunca enxágua a boca nem a escova. Eca!
10 Dicas para mater-se acordado em sala de aula
10 – Café ou Coca -cola Não precisa dizer muito sobre este importante componente de uma boa aula. Pode ingerir alguns litros de coca-cola antes e ir aumentando a quantidade com a ingestão de cafezinhos no decorrer da apresentação. 9 – Passeie bastante Para despertar nada melhor que uma pequena caminhada. Conheça os corredores, verifique se já as caats ja estão de bobeira, enfim, dê uma voltinha rápida que o sono passará. 8 – Mude seu foco de visão Se a aula não tiver interessante, mude seu foco e procure algo mais agradável na sala, isso ajudará a manter seu interesse na aula(amigos) e quem está interessado não dorme. 7 – Peça algo emprestado Conversar durante a aula não é proibido mas não é nada educado. Assim uma maneira de puxar assunto mas parecendo interessado é pedir algo emprestado (ou entao fale mal de alguem (6). Esta técnica ainda é melhor para ajudar a manter o colega acordado, umas cutucadas para pedir a caneta evitarão que ele durma. 6 – Masque chiclete O movimento da mandíbula ajuda a manter o cérebro ligado e evita que você durma. Cuidado: se o sono for muito forte pode acabar mordendo a língua. 5 – Beba água Dê preferência a bebedouros bem distantes para que você caminhe bastante até lá (ver dica 9) 4 – Faça perguntas A adrenalina jogada na corrente sanguínea por saber que está sendo observado o deixará bem alerta. cuidado para não fazer a a mesma pergunta repetidas vezes ou pior, bocejando. 3 – Procure quem está dormindo Procure outros que estejam cochilando e mostre para os seus amigos, rir de quem está dormindo ajuda a evitar que você seja o alvo das piadas. 2 – Sente-se na primeira cadeira Se sentado na primeira cadeira, com certeza o medo de dormir na frente do professor(a) o deixará bem acordado. 1 – Jamais preste atenção! Esta é a principal culpa pelo sono! O modo com que alguns professores falam, deixará seu cérebro em estado hipnótico e fatalmente você dormirá, então faça outra coisa, como por exemplo jogar pontinho, conversar por bilhetes(MSN) ou escrever um texto como este?
KKKKK CADA UMA !!!!
OBRIGADO POR LER ( AVISO: LER E FUNDAMENTAL ) FONTE ONDE FOI TIRADO: Francisco Serena em Curiosidades E DIVULGADO POR CLEITON INACIO DA SILVA BRAZ DONO DESSE SITE ( CONHECIDO COMO SEIS MEIO ) !!!!
